Luko_World

Y de repente

2011-02-19T13:59:00.000-08:00

De repente te encuentras bien encarado a los 30, seguir las vivencias y consejos no han servido de nada, pese a pertenecer a la primera generación de los NiNi te mantuviste al margen, trabajaste ilegalmente antes de la mayoría de edad para darte tus primeros caprichos, continuaste estudiando y formándote durante años a la par que trabajabas el fin de semana en un establecimiento, por llamarlo de alguna manera fina, de comida rápida, en el que te pagaban poco y si te quedabas por obligación a hacer horas de recuento de material las pagaban como complementarias. Luego la vida pareció sonreírte y te llovió un trabajo diferente para los fines de semana y festivos mientras acababas bachillerato, al empezar el ciclo de informática se amplió la jornada laboral diariamente, menos los lunes que no fueran festivos, si lo eran, mala suerte, esa semana carecía de descanso laboral, pero total como era media jornada...

Por azar de ampliaron el contrato y decidiste dejar una carrera en la que solo disfrutabas con los compañeros universitarios más pequeños que tú, porque pese a no ser de las más difíciles, tu no te veías engañando a la gente en un banco por exigencias de los superiores. El primer año no estuvo mal, te permitiste algún viaje, saliste del armario e incluso después de un desengaño optaste por dejar el coche de segunda o tercera mano tirado, como él lo empezaba a hacer habitualmente y comprarte un coche normalito que aún estas pagando mes a mes y lo que queda... De ese momento a este, pese a los dos trienios no llegas a ser lo que la sociedad marca como mileurista, con ello y el pago del coche no te plantees nada, no tienes derecho a nada, a menos que te vayas donde empezaron tus abuelos y padres, la calle Angel Guimerà de Salt, donde últimamente los reporteros acuden como las moscas a la miel para tirar cortinas de humo y tapar la sociedad gris que nos inunda hasta que pase esa culpable crisis, pero mientras tanto, tu sigues sin poderte independizar decentemente, a todo el que te quejas ya tiene familia, está en el paro, pagando la hipoteca y te lo dicen en el aeropuerto cuando tu pillas la clase económica y ellos prefieren reservar asiento, así como un hotel con mas de dos estrellas porqué ya que se sale...

Y de repente me doy cuenta que me he pasado los últimos 16 años veraneando en Fuengirola, mirando a Mijas cada noche mientras cenaba jamoncito y pescaito frito, mientras los edificios caían y volvían a crecer multiplicando sus plantas, mientras los años no pasan en balde y llegará el momento de decir, ya no hay un momento para volver, ya no me espera allí nadie, todo es un espejismo de la sociedad, esa sociedad que imita lo que ve en la sociedad sin aspirar a nada más en la vida. Entonces, sólo entonces, descubriremos que la vida es todo aquello que no hicimos mientras íbamos tirando.

Mantengo lo dicho, a estas alturas, sigo sin haberme cruzado con nadie que pese a tener carreras universitarias pueda enseñar más que con un simple gesto o una mirada tuya... Hasta el verano espero...

Por voluntad sin azúcar

2010-11-21T03:17:00.000-08:00

Cada mañana el mismo ritual. Cada mañana abro los ojos y no estás. Cada mañana desayuno amarga leche de soja con cereales diuréticos que saben a cartón. Cada mañana que me afeito un corte emerge por mi piel. Cada mañana mientras saco a Pluto veo como lloran los árboles con más frecuencia, poco a poco se desnudan ante el invierno, dejándole colarse por todos sus recovecos.

Al llegar al trabajo todo me suena con eco. Miro tu fotografía y sigues igual, sonriendo a mi lado. Se me esboza la sonrisa automáticamente, pero ese estado apenas dura unos segundos, el trabajo me reclama. El sueño se apodera de mi, lo combato con un amargo café, sin leche, sin azúcar,... sin nada que me endulce un poco la amargura de no tenerte y ver más factible la realidad de que no pueda tenerte nunca en cada despertar.

Años atrás la inocencia me hacia teñir toda la realidad con un algodón de azúcar rosado, hasta los peores momentos se iban sin esfuerzos, pero ahora soy un adicto a la amargura, me recreo en buscar la manera de acurrucarme en la melancolía, sentir el frío en cada poro de mi piel y socializar cada vez menos con la gente. En esta vida somos dueños de nuestros actos, por lo tanto este cambio ha fraguado en mi interior por voluntad,...

El cascabel

2010-11-18T14:43:00.000-08:00

Otra de las personas de las que es fácil recordar es del responsable de cierto cascabel que yace en uno de los cajones de la mesita de noche, se que me pidió que lo llevará siempre conmigo, los primeros días de aquella preciosa historia hasta me iba a trabajar con él, hasta que la broma de parecer un gato por cada despacho que pisaba acabó por hacer que lo dejara en un primer momento en la bolsa hasta acabar en casa.

La verdad es que me alimentaste la ilusión, pero por desgracia no era el momento, llegaste por mi cumpleaños y en cosa de un mes ya no nos volvimos a ver, hasta que fui a despedirme antes de un viaje que cambiaría bastante mi rutina diaria. Aquella roca aún debe echarnos de menos cuando anochece y caen las estrellas, diciembre se teñirá de tristeza este año al no vernos por allí y yo un año más en la fría sala del local social miraré con una sonrisa bobalicona al pasillo tremendamente desaprovechado, al recordarte apareciendo como un visitante más.

Tamariu era un lugar perdido en mi memoria que no lograba recordar con exactitud, ahora el recuerdo es perfecto, sin embargo no he osado pisarla de día, por tal de no perder el maravilloso recuerdo que ya por los derroteros de la vida ha sido dividido por la mitad. La vida es así, cada acción tiene una consecuencia y un momento, y aquel desgraciada o afortunadamente, no era el nuestro.

Nuestros caminos se cruzaron y nunca sabremos con seguridad si volverán a hacerlo alguna vez, guardo tu ternura, el agradecer cada abrazo y cada palabra de aliento que en su momento te di y que ha servido para que al valorarte ahora estés con alguien cada noche mimándote, abrazándote y queriéndote, como tanto anhelabas y yo fui incapaz de hacerlo. La herida aún estaba abierta y rogaba descansar durante un tiempo…

Ahora ya solo quedan los buenos recuerdos, sigue habiendo cicatriz, mas o menos visible, como en toda herida, pero afortunadamente al cerrarse aquella puerta se abrió la tuya y la de otros, pero sobretodo la más importante, la mía, la que yo decidí erróneamente cerrar con mil y un candados, tu fuiste la llave maestra capaz de abrirlos todos y permitir al aire volver a entrar, en un lugar donde el odio y el rencor estaba acabando con la vida que había tras ella.

Quart, 24 de mayo de 2007

(Fragmento de Las Cartas que nunca envié)

Cruce de miradas

2010-11-09T03:13:00.000-08:00

Efectivamente era ella. Una compañera de colegio se sentó en los asientos contiguos, me pidió un periódico y no me reconoció.Poco después, escuchando la música del fantasma de la opera que había pasado al ipod, iba mirando a través de la ventana como las obras de adecuación de las vias del tren iban desfigurando paisajes, había tramos que ya ni recordaba debido a lo que habían cambiado. Cuando analizaba un bosque aplastado de chopos (por la pasada trágica nevada), mi mirada no siguió mirando a través del cristal ya que mi reflejo que en él se dislumbraba acaparó mi atención. La ví mirandome con interés. Yo opté por coger el libro y seguir leyendo, aunque a veces notaba como aquellos dos ojos oscuros me enfocaban intentando lograr un diálogo que me encargué de que no tubiera lugar, quería estar solo en aquel vagón, desconectando de todo y analizando lo bien que había ido la mañana.
No me apetecía explicar la noria de sucesos que habían tenido lugar desde que dejamos de ser compañeros de colegio, aunque involuntariamente una sonrisa se marcó en mi cara al pensar que aquello no estaba tan mal.

La barandilla

2010-09-23T04:11:00.000-07:00

Ella ha sido el espectador más fiel desde la llegada al pueblo. Ha visto celebrar cenas con amigos que ya ni siquiera llaman para ir a tomar un café, jugar y cuidar a Buck hasta que murió y recientemente lo ve un par de veces a la semana regando las plantas.

No dice nada si le ve murmurándole a las plantas, no porque crea en que de esta manera se contribuye al crecimiento de estas, sino más bien porque como elemento inanimado que es no puede hacerlo de ninguna manera.

Aún y así, está preocupada, últimamente le ve demasiado por allí, tomando té, mirando al vacío, quedándose absorto pese a tener al cachorro de Pluto mordiéndole las manos continuamente o refregándole la camiseta que tiene como juguete. No le veía así desde que la familia consiguió establecerse y empezar a fraguar, la familia... pero no él.

Eso le llevó unos cuantos años, salir del armario le llevó un tiempo y unas consecuencias, aunque sus amigos no le trataron de diferente manera hubo otros sectores más reacios que le dieron algún que otro quebradero de cabeza.

En aquel entonces era comprensible su malestar, su incomodidad cuando miraba al futuro, pero ahora, ahora seguramente ni él entiende porque tras tener salud, trabajo y amor, vuelve a pedir cambios mirando a la nada.

A veces apena su cándida mirada que pide cambios, como hiciera anteriormente, solo que esta vez no sabe hacia dónde ir ni que hacer...

Fin...

2010-07-17T07:17:00.001-07:00

Hace mucho tiempo que no escribo y no es por falta de ganas, pero llega un punto en que toda persona necesita descansar para tranquilizarse y relajar el cuerpo. Cuando reiteradamente te lo impide la vida, no queda más que santiguarse y esperar a otro día mejor, pero esta vez ha sido la gota que ha colmado el vaso y como entre otras cosas para muchos la bajada del sueldo de los funcionarios es motivo de alegría en estos tiempos de crisis ya que los políticos disimulan la continuidad del aumento de sus bolsillos, ya sea directamente o bien mediante familiares o amigos, yo me voy a desahogar para que en la red haya algo de realidad y la gente antes de despotricar sepa como va todo en vez de añadirse automáticamente a una opinión popular que no deja de estar influenciada por los mismos políticos, sean del color que sean y tengan las letritas que tengan como grupo.

No soy funcionario, soy interino y viendo las expectativas que se tienen de mí a lo largo de estos 8 años trabajando para la misma institución tengo dos cosas aseguradas, nadie va a poner la mano en el fuego por mí y va a ayudarme a sacar la plaza ni seguramente van a hacer una plaza acorde con la realidad: cubrir la precaria situación de los funcionarios que se olvidaron del día que alcanzaron el ansiado lugar de trabajo y ahora viven aplicando la ley del mínimo esfuerzo sin un mínimo respeto hacia el resto de compañeros reflejados en la impuntualidad, el reciclaje personal con las nuevas tecnologías o directamente la pasividad ante el ciudadano de a pié, que dejando de lado lo quisquilloso que sea es en el fondo quien con su contribución te paga parte de tu sueldo.

Año tras año veo como el ser alguien culto y con conocimientos altos en las nuevas tecnologías es una desventaja ya que como hago con la vida personal, tengo que hacer mil cosas en segundos mientras veo gente que hace lo que le sale de la entrepierna, esa parte que si en realidad se hinchara cuando te tocan la moral a mi me hubiera reventado hace tiempo.
La gota que ha colmado el vaso esta vez, ha sido irrumpir en mis vacaciones por la desgracia de en vez de irme como otro año, echar una mano a ese grupo de chicas y chico que consiguen pese a ser criticados continuamente como ayer en la Festa Major de Quart ¿Se verá retrasada mi partida? ¿Como se lo tomará la persona con la que me quiero casar y con la que solo podemos vernos de momento una vez al mes aparte de estar algo más de una semana el mes de julio?
A todo esto no concretan la hora a la que tengo que ir ¿Para que? es gente muy ocupada en tocarse la entrepierna...

Llevo retrasando demasiado este momento, pero el lunes creo que habrá un antes y un después TODO absolutamente TODO tiene un inicio y un final. Y todo para que, después de 8 años no llegar a ser un triste y desgraciado mileurista... ¿Hay gente peor? Lo siento, hoy, ahora y hasta el lunes no siento ningún tipo de compasión... Solo puedo pensar en mi, en mi relación y en mis vacaciones porque la situación ya es inaguantable.

¿Dónde estabas?

2010-05-03T06:59:00.000-07:00

Gragnano ese es el lugar donde tuve que estar para acabarte de conocer. Miedo sentias por esos días maravillosos que me regalaste, más aún hoy me pregunto cual era la causa de dicho estado. El vivir parcialmente tu vida unos días me ha despejado cualquier tipo de duda sin fundamento que se pueda crear en mi mente, la humildad yacía en cada rincón de tu casa, en cada peldaño hasta llegar a ella, en cada cuesta unidireccional en que hay que jugarse la vida e incluso en cada gota de lluvia que mojó la ciudad de Nápoles cuando cenamos con tu maravilloso entorno.

Normalmente soy vergonzoso, pero esta vez únicamente afloraba este estado al no dirigirme en público en el tono localmente normal, un poco alto, Nápoles y sus respectivas poblaciones son como la Andalucía de Italia. Las mujeres no dudan en preguntarte cosas aun a riesgo de que el hablar en dos idiomas diferentes den lugar a posibles confusiones, pero hace tiempo que entendí que cuando en una conversación dos no se entienden, este factor tiene poco peso, lo realmente importante es que las dos partes se quieran entender...

Veo la lluvia mojar los cristales de mi habitación y recuerdo perfectamente la última noche, dormias tranquilamente, con respiración profunda, a mi por lo contrario me inundaba la pena mientras el agua se hacia sentir rompiéndose en el tejado. Desde entonces, cada vez que llueve te siento más cerca, me vienen recuerdos de cuestas, de momentos frustrados,pero...

Enseñar...

2010-03-07T10:17:00.000-08:00

En esta vida estamos de paso. Me gustaría que esta afirmación la pronunciara toda la población mundial cuando se levanta de la cama, sobretodo esos que no aprecian su vida y pagan el día a día con los demás.

A lo largo de mis 25 si algo le he echado en cara a un profesor es no saber enseñar. Recuerdo como hay personas que por estar en ese lugar al frente de una clase que sobretodo o por mi experiencia en un instituto o universidad se creen dioses, quieren imponer un respeto que ni se tienen a si mismos con dureza o soltando un collar de perlas para creerse en un status social superior. A parte del destino, que no acabara la carrera de empresariales se debe a que a menos que me quede sin lengua, nunca aprenderé a morderla delante de personas así, recuerdo sonriendo cuando al preguntar educadamente en una clase de ingles al profesor una duda sobre el tema que estábamos dando me soltó que esa duda no la tenía planteada, yo me alarmé muchísimo porque si hubiera sido un profesor substituto hubiera sido totalmente comprensible, pero no para un pedante que alardeaba de haber vivido 5 años en Londres y ser colaborador escribiendo en varias publicaciones así que le espeté al siguiente día de clase tras tener una negativa de nuevo a mi duda, que me explicara como demonios había logrado sobrevivir en Londres, no me sorprendió su comportamiento desde entonces, pasé de un lustroso 8 a un 5 me esforzara lo que me esforzara.

La siguiente individua ya era una fenómeno, sus clases consistían en regalar a los alumnos unos 200 ejercicios de física sin explicar absolutamente nada, espabílense que esto es la vida y si le preguntabas cualquier duda se recreaba en hacerte sudar toda la clase, al usarte de tiza frente a la pizarra, escriba esta fórmula, derívela, ah que no sabe? Como ha llegado ud. aquí?

Pensé que en la universidad no habría personas frustradas pero me di de bruces con el suelo a los pocos días, en contabilidad teníamos a una Glenn Close con unas cuantas docenas de kilos de más, en el papel del Diablo viste de Prada, lo que sucedió con aquella desequilibrada me dejó atónito, ni mi casi recién llegada por entonces ahijada tenía semejante pataleta por haber perdido una letra de cambio (unos 20 céntimos costaba el dichoso papelito timbrado) tras someternos al 3er grado de cada mañana, escudriñando los que tenían un resfriado pidiéndole que cortaran el moqueo hasta finalizar la clase (quien no es capaz de ello con dos guiños del ojo derecho, ¡por favor!), o esos ataques de tos totalmente voluntarios que todos hemos sufrido en clase que ni se calman con caramelos (para esto teníamos que haber desarrollado el doble guiño con cada ojo, paraba automáticamente quien no lo sabe...), luego nos dejó con un prefiero un café a ver vuestras caras de ladrones.

En cambio yo, me he visto siendo profesor a lo tonto, empecé con un cursillo para jubilados y amas de casa para arreglar el contrato que por entonces tenía y me faltaban horas, sin cobrar un duro por supuesto, la primera reunión parecía una clase del inserso y mis por entonces 20 años me parecian insuficientes para enfrentarme a tanta gente en un mismo cuarto, no había manera de meter mano de ninguna manera para ordenarlos, que si yo tengo un ordenador, que si trabajo en un matadero usando un robot mediante botones y una pantalla del proceso... Intenté ordenarlos por de donde venían: yo es para hacer algo cuando dejo a los niños en el colegio, yo tengo 80 años y quiero navegar por internet, yo he dejado de trabajar hace 3 años y quiero buscar trabajo, a mi mi mujer no me aguanta y me dice que me vaya por ahí todas las tardes y con el grupo de jubilados no me llevo bien para jugar a cartas, yo he sido administrativa hasta la entrada de los ordenadores en las empresas,... Como os imaginaréis aquel día no pude conciliar el sueño, pero de todo se sale, algunos no soportaban estar tanto tiempo frente al ordenador y sus cervicales les obligaron a finalizar la asistencia, otras no soportaban aprender el uso del ratón, el teclado y la ofimática antes de ponerse a mirar recetas por internet,... Pero de eso han pasado ya 5 años y la experiencia ha solventado mi nerviosismo, los sudores, la vergüenza, me han valorado, me pagan bien para como esta la situación ahora y para colmo, me siento querido y valorado por ellos, algo que no tiene precio. De todo hay, pero lograr que sexagenarios se hagan un email y lo utilicen a diario cuando nunca han usado un ordenador, es un orgullo muy grande. Debido a la falta de tiempo para sobrellevar mis estudios cometí el error de pedir finalizar mis clases el siguiente año, pero la vida hizo un trueque de horarios y el año que viene los volveré a tener ansiosos de que les tome el pelo a la par que les enseño, algo que yo no sabía como identificar con mis 2 tardes a la semana y que ellos me empezaron a llamar para mi sorpresa: buenas tardes profe.

Y por si fuera poco la satisfacción de irte a la cama sabiendo que has compartido tus conocimientos con otros y estos lo van adquiriendo con el tiempo, los ataques de risa ya no como alumno sino como profesor que te obligan a salir de la clase para llorar, van y te invitan a una comida en la que no siendo ni el 3% del personal con el que hacías las comidas de la ESO montas un escándalo que podría competir con cierto bautizo maño...

La vida siempre guiña un ojo, quien me iba a decir que la foto la tiraría la que fuera profesora mía en la ESO que también fue aquel día a comer...

Gragnano 1 - Zaragoza 1

2010-02-23T04:05:00.000-08:00

Perfecta, sencillamente perfecta. Memorable gratamente memorable. Así fue la última visita relámpago a Zaragoza. Recuerdo cada segundo desde la llegada, no tuve mayor preocupación que entrar correctamente y la memoria visual me guió hasta encontrar aparcamiento. Tiempo le faltó al tato para bajar a buscarnos, afortunadamente los maños tienen sus momentos de lucidez y no bajo dando un salto desde la ventana del salón, porqué capaz, lo que se dice capaz, es. Se puede pensar que mis genes andaluces me hacen exagerar lo que digo, pero se que no es así, es increíble que una persona salte de un séptimo piso, pero él por su tato sería capaz de eso y de mucho más y no sabe como me enorgullezco de ello...
Tras casi perder literalmente medio traje gracias al cierzo que aún soplaba, llegamos a ese hogar, Silvia nos propinó dos besos de corazón a la par que no paraba de hacer hincapié en que los dos perdiéramos cualquier resquicio de vergüenza en su casa. Y el peque, que gozada de niño, cuantas cosas mueve sin vocalizar del todo, volverlo a coger, darle de comer, con cada mirada me cortaba el aliento...

Los familiares putativos ideales, con cada sonrisa y carcajada de Ciro mi tranquilidad se iba acrecentando así como la alegría de estar seguro de haber escogido realmente bien en esta vida, tanto al tato como a mi príncipe azul...

Ni tras el ansiado bautizo me regalé la oportunidad de indagar en el recuerdo, masticando pipas y explicándole a Ciro que era algo normal en España y muy típico, sobretodo para mí en verano. Pues al recordar el tiempo seguiría pasando y yo no podría seguir viviendo cada segundo allí, perdiendo detalles y momentos fantásticos. El reparo de no conocer al círculo de amistades así como los familiares, no duró mucho, en el segundo bar compartíamos carcajadas y bromas a todas bandas, algo que en la cena ya perdió orden... Aquella noche no tenía ganas de ir a dormir, alicientes no me faltaban, un largo camino por hacer en coche, la mejor persona del mundo compartiendo el reino de Morfeo conmigo... Pero finalmente acabé cerrando los ojos y al despertar, tenía que aguantar el tipo doblemente, la mitad del corazón se la quedo aquella familia en el salón, donde le dan el biberón al pequeño Santiago, juegan las partidas a la Wii, se juntan para comer o cenar y posteriormente salir,... Y la otra mitad, se fue en un avión 7 horas más tardes de montarnos en el coche para irnos.

Así ha sido la noche del domingo y todo el lunes, inerte, sin sentimientos, sin decisión, realizando cualquier acción por inercia, pero al colgar un par de fotos en el despacho, recupero la sonrisa y pienso en la próxima vez...

Distancia

2010-01-27T22:51:00.000-08:00

En momentos como este es cuando la distancia se hace infinita. Cualquier parte del dia se eterniza, los actos cotidianos se convierten en arduas tareas a desarrollar y la torpeza me devora en cualquier acción...

Cierro los ojos sabiendo lo mucho que a ti te costará hacerlo.

Camino al trabajo sigo pensando en tí, en cómo estarás, cuanto sufrirás... Entonces mi mundo se derrumba porque siento que esta vez la distancia ha ganado la batalla, deseo estar ahora mismo a tu lado. Pero sin embargo, hoy no lo estoy.

Zaragoza 2010

2010-01-25T01:33:00.000-08:00

Las horas de este fin de semana han pasado como segundos, apenas me daba cuenta que salía el sol, un decir porqué para conseguir una atmosfera digna de cualquier película de terror Belchite se rellenó de niebla que no desapareció hasta llegar de nuevo a Zaragoza. Para entonces ya estaba perdidamente enamorado de aquella región, de aquella familia que me acompañaba y me trataba como si cada día de mi vida hubiera despertado en su hogar con ellos… La cervecita con anchoas, un mimito para el pequeño, ahora unas risas con el tato, ahora toca con Silvia, no tato tranquilo, no nos reímos de ti sino contigo…

Y la noche, que noche! Mientras me duchaba escuchando a Vega y posteriormente a Amaral no me imaginaba ni por asomo como se daría la noche, a esas alturas de la tarde del sábado ya tenía una idea del fin de semana 100% positiva así que ni me marqué expectativas. Algo nervioso estaba puesto que en horas me encontraría con gente que no había visto más que en foto alguna vez, pero el nerviosismo duró lo que dura un bostezo, mientras paseábamos por el puente, divisando el caudaloso Ebro y bajo la atenta mirada de la majestuosidad del reflejo de la parte posterior del Pilar, íbamos charlando sin un tema en concreto pero con muchas ganas de prestar atención en cada palabra, cada gesto y cada mirada.

Minutos después decidimos tomar algo previo a la cena, el local era digno de ser examinado con la precisión que exigen los museos más importantes del mundo, había botellas que realmente eran piezas de coleccionista, aunque no todas las etiquetas estaban en su lugar correspondiente (algunas yacían caídas en la estructura de madera noble y oscura, otras algo torcidas en la repisa,…), aquello era un espectáculo visual digno de ver y de nuevo anchoas pero esta vez acompañadas más finamente por un vinito rosado… Normal que el local estuviera a rebosar. Pese a tener la mosca cojonera del tato metiéndose conmigo ya mi conciencia no hacía más que repetir que me podría acostumbrar a aquello. La cena hubiera echo entrar en coma a cualquier dietista, pero no todos los días uno va a mañolandia, así que de perdidos al río… Tras ello más charleta acompañada de un buen café y el primer chupito de la noche… De ahí un salto temporal que solo podrá ser divisado por los más allegados donde se puede visualizar mi gran sufrimiento y vergüenza…

A la mañana siguiente milagro, ni rastro de resaca, ni cansancio, solo un incómodo malestar: pena. Pena porqué al abrir los ojos sabía que al volverlos a cerrar ya estaría a unos cuantos kilómetros de aquella ciudad que inexplicablemente sentía mía, echaría de menos a los que aún seguía durmiendo y bajo ningún concepto quería molestar al levantarme. Me hice un café, la vergüenza no existía, ya no se si por que con la edad hay cosas que cambian, o por el empeño de MI familia. Con el café en la mano paseaba mirando el interior de cada marco fotográfico, examinando el amor desmesurado que sentían todos hacia el pequeño, ese pequeño que en cuestión de días sería mi ahijado…

No tardaron en despertarse, el tiempo volvía a volar, comimos, charlamos, un café, una cortés despedida del chiquitín que reposaba como un angelito en la cama de la abuela, me daba miedo besarlo, me hubiera odiado exponencialmente si hubiera roto su sueño…

Lágrimas contenidas de unos, lágrimas exteriorizadas de otros, en lo que duraba aquel retardo en la llegada del tren al que me tenía que subir, mi subconsciente ya estructuraba el diálogo interior de tal forma que me planteaba una vida allí diferente para mí pero seguramente mucho más fácil para Ciro… Tal vez…

El amanecer ha sido duro, por eso me encuentro escribiendo, ¿Todo fue un sueño? Aquella bolita pelirroja en la foto existe, lo amo, al igual que a sus padres, echaré de menos oír: Chicooo que quien tiene vergüenza ni come ni almuerzaaa… O los puñales verbales que se meten cada escasos minutos,… Por suerte esta vez, se que nos volvemos a ver en breve.

Besitos del tato.

2010-01-21T22:41:00.000-08:00

Hoy hace un año que me di una oportunidad que no me arrepentiré nunca de haberme dado. Tras varios fracasos, muchas frustraciones, promesas vanas y sueños rotos, finalmente le di la oportunidad de conocerme a aquel príncipe azurro que me estuvo esperando durante algo más de un año…
Por aquel entonces nos situamos en un jueves, un jueves conllevaba trabajar por la mañana y por la tarde dar clases a los jubilados, sinceramente ya desde el despertar me encontraba nervioso, pero eran demasiadas las señales que me habían relacionado desde mi estancia en la península itálica en 2003 así que todo salió a pedir de boca. Recuerdo cuando lo vi por primera vez al abrirse la puerta de llegadas de un aeropuerto de Girona mucho más precario que el que hoy día tenemos, como se apresuró tras quedarse quieto al verme con el cartel a hacerme entender que le faltaba parte del equipaje, nuestras primeras palabras de cortesía, las respiraciones forzosas hasta llegar al coche y una vez allí todo el camino hasta Barcelona, el paseo hasta llegar a ver a las dos madrinas del encuentro más particulares y perfectas que podría haber imaginado nunca… Aquella ciudad que tantas decepciones me había dado sin ser yo consciente había conspirado con todo su contenido para que esta vez me rindiera a sus pies, en cada rincón cuadraba elementos para que encajáramos perfectamente y de vez en cuando nos soplaba en la cara con esa magia que tienen las películas antiguas en blanco y negro. Luego llegaría Girona, la perfección para vivir tranquilos y crear nuestro espacio, nuestra forma de vivir, el lugar donde nuestro sueño acabará de cuajar algún día, de momento ya tengo más de lo que soñé con un gran aliciente como es sentir en cada encuentro, esa banda sonora que adoro, que esos diálogos son algo míos… Y que estoy dentro de mi película favorita Love Actually…
Nocciolino, ti amo y esta vez, como canta Mónica mucho más allá de un “Para siempre”.

Perder aquello que no tenemos...

2009-10-14T12:13:00.000-07:00

Sin duda una de las frases que más me marcaron de aquel libro que tanto me ayudó a comprender algo mejor la vida, fue la que precede al escrito: la peor pérdida es aquella que no se puede cuantificar.

¿Que nos puede doler más que aquella persona que nos interesa pase olímpicamente de nosotros y sin poder hacer nada para pasar de página, vamos intentando patéticamente captar su atención sin ningún éxito. Hasta que por fin aparece otra que no alcanzábamos a ver pese a estar cerca, por los falsos halos de luz que le otorgábamos a la que nos cegaba?

¿Que nos puede doler más que aquel abrazo o beso que no llegamos a dar a aquella persona tan importante para nosotros, por estar ocupados haciendo otras cosas y que el tiempo se llevó sin aviso de nuestra vida?

¿Que nos puede doler más que hacer todo lo posible por conseguir un objetivo y merecerlo con creces y sin embargo, el destino se empeña en que nunca lleguemos a concebir?

En resumen ¿Que nos puede doler más que aquello que deseamos pero nunca llega a existir?

Auto envenenarse

2009-09-03T11:04:00.000-07:00

El teléfono sonó más de tres veces aquella tarde, sin embargo el protagonista no quería saber nada más del mundo aparte de su particular monologo interior. Reiteradas veces a la par que veía iluminarse su pantalla y contorno prefería dejarlo iluminarse en vano, sentía pena por aquellos que al otro lado intentaban en vano ponerse en contacto con él. Hoy ninguno tendría éxito, su celebro solo procesaba cuatro órdenes básicas, ver la tele, orinar cuando el organismo se lo pedía, hidratarse con algo fresco para compensar lo anterior y llorar interiormente.
Por suerte podría exteriorizarlo al estar viendo una película y poder otorgarle la culpabilidad de estas a su parte dramática sin llamar la atención, todos sabían que siempre había sido muy sentimental desde la adolescencia.

Le hubiera encantado encontrar una luz en el abismo, poder salir hacia fuera, ganar la batalla e irse al gimnasio, a realizar aquella compra que deseaba hacer desde hacia tiempo, pero finalmente no hizo nada, opto por quedarse en el sofá intentado periódicamente volver a cazar aquella mosca para volver a vivir, se sentía mal, muy mal, no solo por los fantasmas del pasado aflorando últimamente en la balanza y en el espejo, pero las moscas en septiembre son muy pegajosas, pero no por ello se dejan cazar con facilidad. Manualmente lo probó todo, cuando quiso excederse y probar otros medios, lo único que consiguió es que se alejara para siempre en el hueco que dejaba entrar aire fresco en la estancia, algo que no le sorprendió, puesto que llevaba ya más de 5 años dejando escapar la ilusión… Para no obtener nada a cambio.

Pide un deseo

2009-08-17T04:11:00.000-07:00

Durante años esperaba las lágrimas de san lorenzo con la esperanza de que alguno de mis deseos perdidos se cumpliera. Al principio de vivir aquí incluso esperaba en pleno agosto en la azotea, rodeado con una toalla ver alguna... Pero sin embargo este año, un par de dias después de dicho acontecimiento, acabé viendo los coletazos de dicho acontencimiento junto al mar, enseñando a pescar a mi ahijada que lo hacia de una manera insuperable. Su hermana me preguntaba cada vez que yo divisaba una:
-¿Que pides?
- Nada (le contestaba con una sonrisa en la boca).

Hasta ahora no había caido en la cuenta, que no necesito nada y por lo tanto puedo declararme feliz, con ello no digo que no tenga altibajos como cualquier otro mortal, pero sin embargo, esa noche me di cuenta, sobretodo por las reiteradas veces en que no pedí absolutamente nada, tal vez porqué haya aprendido ya que con esfuerzo, perseverancia y mucha paciencia... Todo llega.

Te lo dedico pequeña niña revoltosa...

Finalmente catalogado

2009-08-05T14:51:00.000-07:00

Me volvía a encontrar allí, cada calle tenía su propia fragancia inexpugnable con el paso de los años, aunque por el contrario las flores si que lo notaban y empezaban a marchitarse. Su etapa dorada tocaba a su fin, pero ni el azahar ni los jazmines son unas flores que muestren mucho su mal estado, hasta que no se desprenden y yacen en el suelo.

Las más exóticas sin embargo no ocultaban sus debilidades, las había que mostraban como el exorbitante sol de julio hacía mella tanto en sus pétalos como en las hojas, otras en cambio se marchitaban por el intento frustrado de revivirlas a toda costa alargando el tiempo de regado, pero con ello solo adelantaban su muerte. Pero sin embargo aquella exhibición no duraba mucho, al cabo de un par de días, tres puntualmente, eran substituidas con sumo cuidado para no rajar la alfombra de impecable césped verde que las rodeaba en cada jardín o parque.

Sin embargo había una única, incomparable con el resto, todo el mundo se percataba de su originalidad, pero ni los jardineros, ni los transeúntes, ni siquiera el mismísimo tiempo le daba mayor importancia que al resto. Pero no le importaba, sabía que llegaría el día en que vería recompensada su dedicación diaria, mientras tanto decidió abrirse con los primeros rayos de sol y llenar de felicidad a todos los que el azar hacía cruzarse en su camino. No importaba si el día era gris, si el viento intentaba arrancarle los pétalos sin ningún reparo, si las plagas de insectos intentaban comérsela, si el granizo le mutilaba alguna parte de su cuerpo,... Cuando de darse a los otros se trataba, a veces hasta aguantaba su jornada ampliando el horario sin cerrarse, porqué cuando lo iba a hacer divisaba a alguien que asomaba en el horizonte y pensaba que tenía la obligación de permanecer allí, pero al día siguiente no recuperaba el tiempo.

Cuando esto se llevaba a cabo en su rutina diaria, perdió la ilusión y realizó el proceso mecánicamente un día tras otro, hasta el fin de sus días.
Aquella originalidad que tanto la caracterizaba se fue perdiendo paulatinamente, le gente intentó en vano motivarla, ni las vitaminas de los jardineros, ni el cobertizo que instalaron los jubilados cerca por tal de resguardarla en las horas de pleno sol, ni siquiera las charlas que le daban los niños mientras jugaban a su alrededor funcionaron, llegó el día en que se cerró para siempre y para todos.

Vale más recordar, que verte sufrir...

2009-02-23T13:23:00.000-08:00

Recuerdo a la perfección el día en que nos dieron la gran noticia y pasaríamos a ser un miembro más en la familia, no me lo podía creer de ninguna de las maneras, la ilusión que tuve y tenía desde niño por fin se cumplía... Venías de rebote y no tuviste ningún reparo en adaptarte a cada uno de nosotros, los desplantes de cariño buscado por parte de la fémina mayor de la familia, las peleas de los dos pequeños para ver quien no te sacaba a pasear, los mimos a escondidas de todos, las barbacoas, lo que llegaste a ver y jamás contarás...

Sin embargo lo que más echo de menos son los largos paseos que hicieron que este pueblo desconocido para ambos no guardara secretos para ninguno de los dos, cada paseo a contrarreloj antes de ir a trabajar, era una maratón en busca de espárragos, cruzando casas abandonadas, descubriendo árboles misteriosos que no solo despertaban mi curiosidad sino también la tuya, charcos donde disfrutabas más que un cochino revolcándote en el barro, lo mejor venía después, en verano disfrutaba cuando llegaba la hora de pegarnos un manguerazo en la terraza... Y en otoño, los leñazos que nos dábamos bajando por el monte como cabras no tenían desperdicio, aunque mejor así, porque de haber aparecido algún jabalí no sé quién hubiera corrido más o se hubiera subido con más agilidad a la copa de los pinos...

Pero hace cosa de un mes el paseo ya no era ni rutinario ni ameno, no querías seguir, no quieres seguir... Y verte cada día me supone un trago, porque aunque jamás me pueda hacer a la idea de cargar con tu ausencia, sé que es ley de vida.
No puedo quitarme de la cabeza todos los posibles errores que he ido cometiendo hasta el día de hoy, los descuidos a la hora de sacarte, las riñas cuando hacías algo indebido, gritarte tanto cuando me encontraba la rueda del coche, ... Pero tengo la tranquilidad de no pensar haberte querido un poquito menos...

Por ti empezó un ciclo catalogado durante años de imposible que ahora ya toca a su fin, ojalá la sociedad pudiera aprender a no dar tantas vueltas a la vida y mostrar la indiferencia que mostrabas tú al ver lo que has llegado a ver. A tí con tener algo de afecto y cariño a lo largo del día el resto te daba igual ojalá la humanidad fuera capaz de eso, moverse por instinto, distinto a ser egoísta sin duda, porqué carecéis de defectos como el rencor, la maldad, la envidia,...

Duele escribir y pensar esto, pero de todas las cartas que nunca envié, esta, aunque adelantaráa mañana la salida del libro, no la podrías entender ni aunque te la leyera bajo aquel roble que tanto nos gustaba rodear en primavera, tras la carrera por las entrañas más oscuras del bosque, en mitad del prado verde, viendo la inmensidad de los verdes mirándonos, hablándonos,...

El tiempo no pasaba, la tarde no fraguaba en noche, la comunicación entre nosotros no cesaba... Hasta ver tu mirada apenada, ya no quiero pasear, ya no quiero hablar, hoy por hoy solo quiero secarme tras romper a llorar... El tiempo ha pasado.

Espero verte pronto bien, en este tu hogar o acompañando a quien estoy seguro que no se ha olvidado de soltarte un: Busss en vez de Buck mientras te daba golpecitos secos en la cabeza.

Tiempo para todo...

2009-02-10T08:57:00.000-08:00

A veces la vida nos depara sorpresas que rompen nuestra rutina, así como un domingo tranquilo y digno de ser ocupado con horas de sueño, pasa a ser un paseo en coche por las inmediaciones de la capital catalana, dando vueltas, como no gracias a ese gran invento llamado navegador,... Cuando la luz solar acababa de rasgar el cielo con la última luz, ya sabía que aquel día formaría parte de una de las cartas que jamás enviaría...

Cuando la rutina diaria se rompe por propia voluntad estamos bien, pero cuando se rompe por causas ajenas nos descoloca y será así por mucho tiempo... Hasta el último suspiro.

Poner la otra mejilla…

2009-01-21T13:17:00.000-08:00

La ilusión nace como una semilla entre las baldosas de la calle que a diario piso, sin tierra, sin suficiente agua periódica que le asegure una vida medianamente aceptable, pero aún así, sobresale. Hay una época del año que se multiplica, creando quebraderos de cabeza a los que tienen que exterminarlas porque su actual vista a la única meta que quieren tener queda tapiada o enturbiada...

El problema es que estas semillas las arrastra el viento y nadie sabe a ciencia cierta su procedencia ni su destino. Por ello a veces tras una primera apariencia bella y esbelta acaban por ser algo grande, molesto e incomodo de seguir en nuestro camino y desgraciadamente en días como hoy, me hace tropezar. Esta vez no me levanto de seguida, esta vez hay una pequeña herida abierta, el inicio de la etapa del temido ¿Y si…? La peor enfermedad para un alma libre sin duda, plantearse un presente paralelo, pero con otros errores…

Ahora sí, me impulso, veo a los que no dudan en tenderme la mano, a algunos que la retiran antes de dedicarme más tiempo del que creen que necesito, mi orgullo prefiere que me decante apoyándome en una inerte farola, en la que veo un espejo con un reflejo demasiado difuso para saberme identificar, pero aún así me busco, existo y a medida que vaya reconociendo partes de mi en el reflejo, volveré a retar al destino poniendo de nuevo la otra mejilla… No te temo.

Un bicho raro... Pero con la felicidad que algunos jamás alcanzaran a tener.

2008-12-14T08:58:00.000-08:00

Nadie en su sano juicio seria capaz de pedir una canción de Mónica Naranjo para romper la estética sonora de tan variopinta musica que suena en la única discoteca que por ahora no echa el cierre en Girona, pero ayer me demostraron que hay quien es capaz de hacerlo sin dudarlo ni un momento por intentar hacerme feliz.

Hace años, me hubiera ofendido el comentario del encargado en pasar las canciones, por identificarlo de algún modo, pero alguien que pone un recopilatorio de regetón y de vez en cuando hace temblar los altavoces endiñando una nueva version del Rythm of de night, el exitoso Free from desire de Gala, o con mucha suerte el una noche más de Jenifer Lopez, te hace ver que la fama que tiene la capital del bienestar y descanso Catalana, tiene la fama de bruta, tradicional y algo anticuada por algo...

Si almenos llevaran un desfase de un par de meses, uno no notaria el cambio de salir de marcha de año en año, pero si no fuera por la ropa y por soplar las velas, aquí parece que el tiempo nunca pase... Lo curioso es que la respuesta no fuera no lo tengo... Pero aquel bicho raro que iba al colegio de monjas y en vez de colgar pósters de futbolistas, motos o coches en clase, recuerda con orgullo el día en que dijo a todo el mundo a quien admiraba colgando un póster.

En esta vida somos quienes somos por nuestro entorno, por nuestras aspiraciones y por quien se cruza en la vida y no gira la cabeza al avergonzarse por tus gustos, tu forma de ser, o no llevar ropa de marca... Por ellos vale la pena triunfar, para demostrarles que pase lo que pase, siempre los vas a invitar a venir, con un mayor o menor grado de humildad... La sensación de irte a dormir contento no tiene fin nisiquiera al despertar...

Empezó hace tiempo pero viva la R E V O L U C I Ó N

Ciao...

2008-11-19T09:07:00.000-08:00

Hace tiempo que no toco el proyecto novelístico que empecé hace menos de un año, tras la primera salida de emergencia del año 0, la verdad es que lo acontecido no era digno de salir y uútimamente escribía los capítulos a marchas forzadas sin ton ni son, intentando darle un toque apropiado para no romper la tónica general.

Hasta su despedida ayer no me di cuenta de todo lo que ha logrado influir en mi vida incrementando el valor añadido a las cosas, el acordarme cada día, sobretodo esos de aura gris y sin luz que se nos presentan a todos sin ton ni son, entonces será cuando saque de mis recuerdos, su manera de calmarse con el cigarrillo, no esconder haber encontrado el equilibrio perfecto entre ella y su compañera desde hacía ya años soledad y pese a todo afrontar la grave situación en la que se encontraba su hija obviando que su estado le obligaba tardar 25 minutos al abrirme la puerta cada vez que solicitaba mi ayuda con el ordenador en un piso de reducidas dimensiones.

Si quieres lograr el éxito en la vida se egoísta durante un tiempo, la recompensa vale la pena y el sacrificio te hace ser consciente de que tu precio no es caro.

Escalofrío

2008-11-05T23:20:00.000-08:00

Un paso, luego otro y otro más, no hará más de 80 de casa al trabajo, casi casi lo podría hacer con los ojos cerrados si no hubieran colocado de forma aleatoria la farola al inicio del puente y a su vez hubieran puesto una valla provisional con los cantos despuntados para limitar el trozo de terreno a modo de parque delante del futuro dispensario municipal.

Unas veces hace el camino con una carita de ángel que las vecinas que lo conocen no dudan en comentar, otras va deprisa y con cara de pocos amigos, otras de forma mas tranquila y sonriente, aliviado por que el fin de la jornada ya ha llegado...

Últimamente lo hace así, sonriente, dado que presiente que ya ha empezado una cuanta atrás de la que no tiene ni idea cuando llegará a su fin, pero sabe que ese día llegará y aunque con mucho miedo, asumirá las consecuencias de dejar una vida amable para poder decir que él tomó las riendas de la vida.

La nada...

2008-10-26T02:17:00.000-07:00

Me levanto y cada día la rutina me va llevando hacia ti, arrancándome los recuerdos del ayer, repitiéndose en mi mente otra vez esa canción que no puedo evitar que mi alma me cante en cada despertar y en cada anochecer, ya no se lo que quiero, lo que veo, lo que siento... Ni tan siquiera yo que todo tengo tan claro siempre, se en este momento que quiero y hacia donde quiero ir, lo único que se es que me encantaría despertar del todo, pero es algo que no podré conseguir para siempre.

Los recuerdos del ayer se juntan con los de anteayer, como si de un guiso se tratara, mezclando ingredientes tan diferentes, valoración con infravaloración, placer con dolor, tristeza con alegría, todo va fraguando como si de una salsa espesa se tratara y no se que utensilio coger en el día a día para que esto no suceda, tal vez las cosas sean mejor así, acabar sirviendo un plato de realidad contemporánea, sin tener en cuenta los ingredientes por separado, sin poder disfrutar de cada recuerdo con independencia...

Ya no queda nada para el año el fin del año 0 y lo único que sé con seguridad es que por más camino que podamos recorrer y por más deprisa o despacio que queramos ir, nunca llegaremos a una hermosa casa al final del camino, porque la vida es un camino hacía un horizonte inalcanzable, conseguir las equipaciones necesarias para cada vez irnos cayendo de pie, es el regalo de nuestra rutina y nuestras vivencias...

Me enreda, me viste, me lleva, me arrastra, me anima, me lía... Así es la nada.

Las cerezas

2008-10-17T14:40:00.000-07:00

Desde pequeño ya era aburridamente observador, digo aburridamente porque tras tanta observación venían las preguntas hasta llegar a atormentar a quien tuviera al lado, ya fuera abuelo, padre, tía,...

Cuando el barrio de fontajau no eran mas que cuatro plataneros dejados de la mano de Dios, una manzana de pisos baratos de obra vista y un par de promociones de casas adosadas, pasaba allí gran parte de la semana dado que era donde vivían mis abuelos que ahora nos regalan su compañía y las mejores vacaciones posibles, en Fuengirola.

Me fascinaba que mi abuelo tuviera árboles frutales, en cuanto vendieron la casa, los pretendientes a adinerados, los arrancaron y en cementaron, haciéndome imposible su visión, ahora que casualidades de la vida, tanto Ramón como sus padres viven allí.

Sin duda alguna el fruto que esperaba con mayor ansia era la cereza, me encantaba ver como salían a pares, pocas veces salían en racimos,...
- En racimos las uvas hijo mío las cerezas mejor de dos en dos, conservando el sabor justo...
-¿Y cuando salen tres?
- Cuando salen tres, por más que queramos es un error...
-¿Un error?
- Un error, un fallo, una equivocación del árbol,... De hecho si la miraras bien, verías que pocas veces es una independiente, el 90 % de las veces forma parte de una de las otras dos, está más unida, a veces condiciona a la otra compartiendo el hueso...
- Que bonito ¿no?
- No, no es bonito, es una malformación... Que a la larga afecta el sabor de las tres.
- ¿Y que solución hay entonces?
- La naturaleza es muy sabia, normalmente antes de tener lugar ese hecho, esa tercera se queda en ser una mancha de una, ser solo un hueso que se desprende en caso de maduración de la que tiene carne...
- ¿Y si medio vive?
- Entonces unas veces mediante mediaciones externas como los pájaros, otras veces por propio peso, cae antes de tiempo.
- ¿Pobrecita no? Se queda totalmente sola y a la vez huérfana de árbol, en el suelo, admirando como las otras dos permanecen en la rama para llegar a ser comidas algún día...
- No digas eso, todo depende del punto de vista que cojas, cuando cae, sufrirá mucho y estará sola durante mucho tiempo, la poca carne que tenga será devorada por insectos y gusanos, sufrirá el frío y el calor, pero tras hundirse, renacerá y empezará a formar una planta, esa planta en árbol y ese árbol algún día será el encargado de dar frutos, de uno en uno, de dos en dos,... Pero ahí está el secreto de la vida, en vivir intensamente cada momento, ya sea formando parte de algo o cayendo...

Por conversaciones como esta, que solo existen en mi imaginación, sacadas a partir de las miradas que nos echábamos con mi abuelo, logro desconectar de mi vida, ausente de fiesta, de lujurioso sexo desenfrenado, de cócteles alcoholizados, de conversaciones absurdas tomando algo,... Prefiero mirar por la ventana, verlo todo mojado, como mi estado anímico, pero hasta de ese estado, en el lugar adecuado, nace la vida como es el caso de las setas, así que tarde lo que tarde, cueste lo que cueste, llegará el día en que tenga absolutamente todo lo que quiero y merezco en el momento adecuado...

Buenas noches desde la humilde población de Quart...

Catarsis

2008-10-02T00:20:00.000-07:00

Aunque hay personas que brillan por su insensibilidad, hay personas que logran sentir más allá de las emociones, supongo que esto sucede por la ley del equilibrio, de la que tantas veces podremos llegar a sentir a lo largo de la vida...

Cada vez que he ido a algún lugar desconocido para mí es un proceso de experimentación continua, no me gusta quedarme en la simplicidad del tiempo, ni de las cosas más conocidas, prefiero ser detallista, examinar cada rincón, cada baldosa, o en este caso el alquitrán con el que están construidas la mayoría de las aceras. La mayoría puede pensar que es algo tosco o antiestético pero la verdad es que es lo más práctico, si no hay baldosas es más difícil tropezar con una que esté suelta, algo que a todos nos ha pasado algún que otro día y hemos maldecido al ayuntamiento por el mal mantenimiento del firme.

Esta vez había algo peculiar que rompía la rutina, algo inesperado que en cada momento nos obligaba a centrarnos en el instante que estábamos viviendo, algo que por si desconectábamos en algún momento y evadíamos la realidad, nos obligaba a pensar: ahora mismo estás en Londres, cruzando una calle lejos de tu hogar, tu rutina y tu vida convencional, se consciente de donde estás aunque tan solo sea para mirar al cruzar...

Escapó uno de mis deseos más ansiados, pero no me supo mal, dado que faltaba la persona adecuada para revivir esas escenas románticas que tantas veces habré visto a lo largo de mi vida, en la película favorita, se perfectamente que ninguno de los compañeros de viaje se sienten menospreciados con estas palabras, cada uno de ellos brilla a su modo, digo a su modo porqué es imposible buscar similitudes entre ellos, no somos bombillas fabricadas en cadena en una industria, porqué empezando por la base de esta descabellada idea, nuestras madres no son maquinas que hagan productos iguales.

Lo bueno de esta vida es relacionarse, conocer, comprender, todos tenemos defectos y virtudes y lo bello es saber ver las dos cosas, porque si sólo pudiéramos observar una de estas dos partes, no podríamos decir que conocemos de veras a esa persona, me encantó cagarla continua e inconscientemente soltando un to you en vez de your welcome y ver las caras de, no puede ser, lo ha vuelto a hacer, disfrutar de pasteles cuyos nombres son demasiado anglosajones para reposar en mi memoria, jugar con las ardillas en el James Park, esbozar sonrisas cuales niños con la ilusión de ver a los reyes magos en navidad al salir de la boca de metro de Picadilly Circus, emocionar y soñar con un día hacer la compra de la semana en Harrods, comprar algo en Oxford Street que nos recuerde que una vez estuvimos allí, los cuatro, viviendo el momento...

Espero haber transmitido mínimamente la catarsis que siento en cada uno de los viajes, esta vez, la parada fue Londres, a saber cual será el próximo...

Esa mirada perdida en la nada, buscando lo mismo que tú...

2008-09-28T07:04:00.000-07:00

Solo con tu vuelta podia volver yo de un exilio voluntario durante mi año 0 que en breve tocará a su fin, dando el primero de espero que muchos hacia el camino a la felicidad...

Iluso de mí, cada vez que tu mirada se cruzaba con la mía, un escalofrío recorría todo mi cuerpo. Era algo buscado por mi parte, pero no tenía ninguna razón de suceder, pero así fue y yo lejos de dejarme llevar por la situación me permití el lujo de flirtear contigo, guiñándote un ojo, sacándote la lengua... Iluso de mí en una de las veces que te diste la vuelta tras un cruce de miradas, hasta creí que sonreías y me permití el lujo de atribuirme el mérito.

Es inevitable echar una mirada al pasado al verte, me puedo transportar a dos momentos de mi pasado, el primero de ellos la primera vez que pude verte en un escenario, cuando yo era tan solo un niño y tu gozabas de toda la grandeza y reconocimiento por parte de un público que no supo entenderte en un pasado nada fácil para ti. Por aquel entonces defendía los delirios de grandeza que de vez en cuando, hacían acto de presencia en declaraciones en los medios de comunicación, en cierto modo entendía el despecho que sentías, pero la gente que te coronó en las listas de ventas no tenía nada de culpa de todo aquello, cosa que creo que con el tiempo no has logrado descifrar.

La otra fue pasados 7 años (esta vez si, no como tu ausencia), gracias a una buena amistad logré conocerte en persona en una radio, más humana, más cercana… Mis ojos expresan mi emoción cada vez que recuerdo como fuiste tú, quien al oír mi tímida voz comunicándote mi deseo de poder abrazarte, no lo pensaste ni un segundo y te abalanzaste hacia mí en un efusivo abrazo. Fue un encuentro muy íntimo, muy personal. Conocí a la persona que todo el que admira a un artista sueña con poder conocer, sin embargo 3 años después, rompiste el silencio para publicar un disco que no era bien visto por todo el mundo, sobretodo y de nuevo por la compañía de discos…

Esa vuelta era esperada por mucha gente, miles de seguidores que hicieron acto de presencia en cada firma, en cada programa de TV, emisora de radio, etc. Yo estaba entre ellos y esperaba reencontrarme con aquella mujer madura, que tras soltarme 4 palabras y regalarme 5 minutos de su tiempo me abrazó, hoy en día cuando ya la promoción toca a su fin en este país y tu entorno intenta abrirse paso en un mercado muy olvidado, yo me pregunto en que oscuro rincón de la telaraña te quedaste sin poder avanzar mas.

La artista renació de entre sus cenizas, pero lo que prometía ser un buen reencuentro, poco a poco iba defraudándome más, tantas palabras en vano, tantas entrevistas hablando por hablar, sinceramente con el tiempo lo entendemos todo y lo que veo es un reflejo de una vida que abandoné en el pasado, cuando decidí ser realmente yo, ser valiente, abrirme las puertas que quisiera y vivir la vida. Lamento que este proceso no haya sido mutuo y deseo que algún día puedas volver a sonreír con sinceridad, aunque cuando nos abandona la fe en las personas, es muy difícil volverla a encontrar.

Seguiré comprando discos, dejándome llevar por tu voz, viviendo cada una de tus letras en mi propia piel, sin buscarle sentido y dejándolo en simple curiosidad. Volveré a verte en los escenarios solo si tú decides hacer esa gira de teatros que de momento no has logrado llevar a cabo y sigues teniendo tantas ganas como cuando lo dijiste hace 3 años (y no 7). No habrá más intercambio que ese: algo tan frío como el dinero por tu voz, por la letra, por esa magia de resumir en canciones instantes muy importantes de mi vida, pero la próxima carta a tus manos ya no llegará, a menos que seas tu quien la vengas a buscar…

De ilusiones se vive, pero por desgracia no se come… Hasta dentro de 3 años.

tempus fugit

2007-12-10T14:01:00.000-08:00

Todos necesitamos un tiempo para adecuarnos a los cambios que sufrimos a lo largo de la vida, dependiendo de la profundidad de estos tenemos que prolongarlo más o menos .

El tiempo puede durar tanto como uno quiera, pero a veces se interrumpe antes, desgraciadamente, hacerlo apresuradamente conlleva a sufrir un miedo incomprensible y desmesurado que podria acabar con la propia persona.

Por tanto a veces, hay que hacer de tripas corazón... Cerrando los ojos.

Origenes

2007-10-22T14:59:00.000-07:00

Tras un humilde e inocente café, nadie pudo imaginarse lo que vendría posteriormente: noches en vela, pasión desbocada, enfados comprensibles, riñas sin sentido, escapadas excitantes,....

Posteriormente la situación se aceleraba y allí permanecía yo ajeno a todo, haciendo mi vida quotidiana mientras me seguia, me venia a ver sin que yo lo supiera y luego arrancaba el coche tras divisar a mi padre por la ventana de la cocina, o bien hacia una perdida y tras no obtener la respuesta esperaba se volvía hacia aquella ciudad costera que domingo a domingo me pide 5 minutos para observar su mar tranquilamente desde un espigón o su humilde puerto...

Pero la rutina la rompió quien menos esperaba con el pretexto de ayudar a traer la comida de un domingo familiar, donde todos eran conocidos, pero un pequeño gesto por pequeño que sea, me hace sentir la persona más importante del mundo. Aunque sea con un detalle tan insignificante como explicar educadamente quien soy a sus conocidos, la relación que me une a su hijo o bien detallarme hasta lo más minucioso como pintó las fachadas de la barriada...

Buenas noches

Sin rencor

2007-10-17T15:34:00.000-07:00

Apenas faltan unos minutos para volver a esa cama que recibí con tanta alegría en su día. Nunca pensé que seria el lugar donde me encuentro más incómodo y donde más me cuesta conciliar el sueño tanto solo como acompañado, quizas por todo ello, prefiero permanecer un rato en el sofa, tras ver una serie de los 90, probablemente la única que valdrá la pena de TVE durante muchos años y la única que sentí el día en que apareció el capítulo final....

La mejor terapia me dijeron hace tiempo y me han confirmado recientemente que depende de cada individuo o por no ser tan agresivo, digamos persona. Según quien se atreve a aconsejarme, en mi caso seria escribir unas linias cada día y sin darme cuenta se podrian percibir todas las emociones del dia sin hacer apenas referencias a ellas directamente.

El dia ha estado cargado de emociones, que falle un ordenador en el trabajo es un lujo, ejercer para lo que teoricamente te contratan es un lujo en la época en que vivimos... Sobretodo porque con ello vienen muchos momentos cargados de recuerdos, el primer bocadillo con un desconocido en aquel instituto, cuando aseguraba que jamás iria a la universidad puesto que me parecia un lugar no grato, lleno de hijos de papá que no sabian como yo lo que era tenerse que pagar los estudios, la gasolina o quizás lo que más me fastidiaba, las fiestas y lujos de la mayoria de ellos. Pero la vida es como el interior de una caracola, va dando vueltas y más vueltas y nunca sabes donde va a acabar, una noria como dijo mi artista favorita; hoy arriba y mañana abajo sin ton ni son. Y así fue, tras acabar aquel ciclo acabé adentrandome en empresariales que como el dicho dice; si vales vales y sino empresariales.
Al principio cuando empecé a oir el dicho no me importaba, pero a lo largo del tiempo mirando hacia atrás no me hubiera hecho daño si no fuera por oirlo de alguien tan cercano, que ajeno a todo no se mordió la boca como en anteriores ocasiones y me daño como cuando anteriormente tocaba otros temas...

Pero no dejaré ganar la batalla a los malos recuerdos, amargos comentarios, o ataques a mi persona, simplemente me ire con el recuerdo de tres amistades durante 2 años perdidas en el olvido, de las cuales una ya solo es un recuerdo físico y del escalofrío que sentí cuando vi cierta foto que no esperaba ni imaginaba nunca ver...

Mañana toca volver a un recuerdo raro, una vida obligada a la que supe poner fin y acabar en una estupenda amistad que en breve culminará con alguna caceria al bosque para recoger setas o almenos ir con esa idea...

Empieza la caida de párpados y con ella el fin de este largo dia, en unas horas volveré a estar en planta, con un agitado trayecto durante la jornada laboral. Y pese a todo, me pregunto por que no tengo ganas como en la antigua relación de tener mi espacio y solo ansió una pequeña muestra de afecto voluntario antes y despues de irme a dormir...

Buenas noches

Viajar

2007-09-20T02:38:00.000-07:00

Vuelvo a poner aquí algo que me dijeron y que define muy bien lo que siento en cada viaje: la felicidad no es un estado sino una forma de viajar.

Cuando se puede, en cada viaje un destino diferente, pero siempre hay algún factor que se repite: la compañia, el vehículo, la ropa, la música... Cuando la economía no lo permite, repetir un destino nunca tiene por que ser pesado; la experiencia i los conocimientos del lugar nos convierten en personas cada vez más selectivas, cada vez sabemos mejor donde vamos y que queremos ver.

A veces hay que usar la razón y no el corazón para afrontar cada momento con suma serenidad, hacer de tripas corazón y crear una balanza para sopesar los pros y contras, normalmente la balanza se decantaria por la parte negativa si la cargamos con remotas posibilidades y contratiempos, por ello hay que ser lo más objetivos posibles y tener desde el primer momento si realmente se quiere ir o no y luego mirar de planearlo sobre la marcha.

Esta vez digo sí, pero a ver si esta vez los contratiempos no calculados hace una semana, mas que nada porque ni me los imaginaba...

Porque los recuerdos todos y cada uno de ellos siguen ahí.

2007-09-11T12:03:00.000-07:00

Miraba hacia la calle por la ventana, a mi espalda el roce de la cortina me hacia tocar con los pies en el suelo para no dejarme llevar e irme volando hacia cualquier otro lugar. La situación era sumamente tensa y no queria hacerme cargo de ella, mi corazon parecia el segundero de un reloj y el ruido que este producia con cada latido me martirizaba por dentro. Llovia a mares, la calle se empezaba a encharcar dado que la alcantarilla no tenia tiempo de canalizar tanta agua como caía.

Se acercó sigilosamente, abrazándome, susurrandome al oído, buscando mis labios con los suyos hasta que los esquivé y entonces dolida volvio a tumbarse en el sofá con la mirada triste mirando hacia las patas de aquella mesa maziza de madera de roble que tantas navidades habian acogido los regalos de reyes de los que ya jamás seria testigo...
Permanecí en la ventana alejando cada vez más la vista de la calle y enfocando cada vez más arriba de aquel piso blanco y azul que tan bien conocía. El balcón que aún guardaba entre sus barrotes trozos de guirlnandas de la última fiesta del barrio, medio oxidado, no habría permanecido mucho más tiempo así si aún vivieramos en él, estoy seguro. Mi padre no podia sufrir viendo como cualquier elemento de su vivienda se deterioraba con el paso del tiempo y enseguida se ponia manos a la obra para mejorar su estado.

Algo habia cambiado en los últimos meses, el cariño ya no era suficiente, se le hacia un nudo en la garganta solo con pensarlo, pero cada día que dejaba pasar las represalias derivadas de la respuesta de aquella acción que tanto posponia, se iban agrabando...

Quart, 11 de septiembre de 2007.

Si...No...La margarita dijo sí

2007-08-30T00:28:00.000-07:00

Mañana de Mayo del 2005, Fuengirola Colegio de Jose Mari...

Apenas hacia días que había tomado una decisión firme sobre si dar el paso o no, podría hacer mucho daño a las personas que me querían, no sabia como actuarían, si dolidas por la falta de confianza depositada en cada uno de ellos o bien la incomprensión se encargaría de llevárselos de mi lado para siempre.

Había muchos candidatos, pero todos querían algo de lo que yo huía desde las pasadas navidades cuando alguien se encargo de hacerme sentir como un preservativo tras su uso. Sucio e inútil.
Había alguien que no me llamaba la atención por su físico, sino por lo buena persona que parecía, pero me daba mucho miedo dar el paso de conocerlo, puesto que se podían complicar mucho las cosas en cosa de días, semanas o meses. También recordaba alguien que había echo mella en mi interior y que me hizo pasar la mejor noche de mi vida en Barcelona cuando mi familia me hacia en el sur de Francia visitando lagos con mis compañeros de universidad. Pero era un juego que me encantaba, el engaño era excitante pese a tener miedo a que la suerte no me acompañara y que cualquier fallo hiciera temblar los cimientos de cada mentira piadosa, lo que más miedo me daba era quedarme tirado en cualquier carretera comarcal y que me tuvieran que venir a rescatar mis padres... Por suerte semejante suceso nunca tubo lugar.

Aquel preludio de verano fue la envidia de cualquier amante de película de Almodovar, se mezclaban pinceladas de cenas y comidas familiares, con vaivenes con el tren hacia Málaga, visitas a Marbella en Bus, visitas a playas nudistas, fiesta nocturna con desconocidos que posteriormente serian conocidos y amigos...

Pero tras la ida de la noche llegaba un nuevo día y me preguntaba por qué no probaba de ponerme en contacto con él...

Exámenes en junio...

No me lo pensé dos veces, puesto que ya le había dado suficientes vueltas durante mi estancia en la costa del sol en los momentos de soledad que tuve para encontrarme a mi mismo.
Entre libro y libro chateamos, entre apunte y apunte arriesgamos y cuando me di cuenta ya le estaba pidiendo pasar el resto de la eternidad junto a él.

La escusa para conocernos un café que a día de hoy aún tenemos que hacer, cada día era mucho más intenso que el anterior y eso era algo que me encantaba, las prisas, el hacer la vista gorda, el exilio del estudio, las horas perdidas de sueño, el levantarme antes de que finalizara la jornada laboral de mi padre para volver a casa y no ser descubierto...

Echo de menos todo eso, y mucho más que ya contaré cuando pueda...

El primer dia

2007-08-23T02:39:00.000-07:00

A partir de ahora insertaré aquí mis escritos dado que en el fotolog parece un lugar no apropiado para ellos...

¡Bienvenidos a todos!